我失败了吗？

　赵吉本来说好要我和她一起配合工作，共同处理资本运作的事务，而且赵吉仍旧是我的领导，她还答应向我分享信息。

　不过，会议之上，赵吉表现出来的，她向我，向老板，向所有人透露的意思可不是这样。赵吉还安排了打手。打手杨鸣跟赵吉同级别，到公司比赵吉早很多，杨鸣凭什么听命于赵吉，杨鸣虽然不与人当面争执，但杨鸣也不是“软柿子”，也不会任人宰割。

　那就是孙辰的意思，孙辰安排杨鸣这么干，杨鸣听孙辰的，替赵吉出头，就完全讲得通了。孙辰依旧是我的敌人，仍没有丝毫转向的迹象。

　我本以为，我和赵吉的决裂虽然既成事实，但我们至少还可以在表面上跟原来一样。但现在的情况再次发生转变。这些表面的文章似乎也成了一纸空文。

　赵吉不用我汇报工作了，我转而向孙辰汇报日常业务，但我的职级并未因此发生任何改变。

　赵吉也不跟我沟通了，不跟我一起吃午饭，不跟我一起散步，不跟我再说有关晨跑的话题。我们曾约定的找机会一起跑步的想法，至今也未能实现，而且可能将永远落空。我与赵吉的关系已然势同水火。

　这都是因为赵吉知道了我对她的指控，孙辰告诉她的。赵吉也知道我是在对她进行污蔑。用不着再遮遮掩掩了，我们都已凶相毕露。

　这怪我吗？亦或是怪赵吉？我们两个的关系怎么会走到如此的境地？大概就是在不到一年之前，赵吉打给我那个电话的时候，我们对彼此都还抱有好感，而我跟赵吉在公司的第一次业务合作，还可以追溯到更早。

　当我们第一次明确上下级关系的时候，我是如此地确信，赵吉是那种在职场上很难遇到的好领导。赵吉不喜欢溜须拍马，赵吉务实，赵吉鼓励下属敢想敢干。赵吉是标准的职场经理人，她唯目标导向，她提拔有能力的，能出业绩的人。

　同时她也平易近人，除了工作，还关心下属的生活。就是她，替我着想，为了帮我减少部门日常琐事的牵绊，她还特意安排了部门助理过来帮忙。

　赵吉还是在危难之际向我伸出援手的人。钱日面对调整，选择将我丢弃。赵吉在紧要关头，却坚定将我扶起。她支持我，帮我出谋划策，为我保驾护航，帮我稳定团队，借着赵吉的力量，我顺利打败钱日。夺回我的阵地。

　为了让我安心，让我腾出手来，按照自己的思路拓展业务，实现属于我们两个人的远大计划，赵吉接受我的建议，代我跟老板谈判，向老板请命，破天荒的把我的考核指标调至最低标准。这难道不都是为了我好吗？！

　我对赵吉的这些帮助，表达过感谢吗？

　我偏执地把这些帮助都当做心安理得的，我还认为是自己高明，认为是我自己争取来了利益。我这么想对吗？我有那种本事吗？缺少了赵吉的援手，我不过就是个无名小卒。

　不仅如此，可能当时替代钱日离开的人就应该是我。去染体科技的也应该是我。甚至染体科技都不见得会看上我，他们会鄙视我这种自私自利，恩将仇报的人。

　我想方设法地掩盖、隐藏、视而不见我躲在皮囊下的小。我瞧不起我自己。

　我有美满的家庭，我的爱人，我可爱的孩子都在家里等着我，我却抛开他们，我就喜欢出差，我不愿回家，我喜欢漂泊在外无拘无束的感觉。

　是这样吗？

　我就是个伪君子，我不配说君子，我就是个小人。我背着我爱人，那个上天安排我偶遇的爱人，在外面找其他女人。我也后悔过，我还告诫自己，并且我对爱人以及对自己许下承诺，可我仍然管不住自己。晚宴那天，我嘴上说不想进许芳的门，可我不还是进去了吗？！

　我所下的决心，我所做的许诺都被抛到脑后。我这是被利益所驱使吗？我能给自己找到冠冕堂皇的理由吗？即使有合理的解释，就应该干肮脏的勾当吗？我还是不得以而为之的吗？我仅仅是被动接受吗？

　我主动迎合，我享受其中，我被不道德的行为深深吸引，我让诱人的情欲摄住心魄。事后，我甚至连丝毫的愧疚都没有，我居然不以为意，我的脸面不红不白，我顺从的干了不该干的事。接下来会不会还有第二次，第三次。

　我已经无法自拔。

　我有什么权利去污蔑赵吉。

　我被许芳蛊惑了吗？不要把责任都推到别人身上，其实就是我自己打算这么干的。我要对赵吉下黑手，我想留在舞台中央，我觉得赵吉是绊脚石，是她阻挡着我晋升的通道。

　一个伪善的，心怀鬼胎，行为不端的人却打着道德的名义，大言不惭的指责良善之人，给曾经帮助我的恩人泼脏水，还不遗余力的诋毁打压对我有任何反对意见的人。我还算个人吗？我还是那个曾经胸怀宽广、坚忍不拔、自视甚高的林东吗？

　这一切可真的是细思极恐啊。

　不过，现在并不是想这个的时候，而且现在才想起这一切，那可是太后知后觉了。

　自我批评可以结束了。

　自我批评与反省不是目的，只能是手段。它帮我认清自己，看透别人，把握形势。否则还有什么意义？难到真的自我否定，再去负荆请罪？我的所作所为难道不是迫不得已吗？！我也是被逼上梁山。不要想多了。

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