割伤我的心1

　4月25日 其实最开始的时候，我是分不清楚张爱玲与三毛的。也是很多年之后的某一日我才明白三毛是比张爱玲幸福的女子。

　三毛拥有与荷西的美丽回忆，张爱玲是一个将自己低到尘埃里的，小心翼翼的将那欢喜开成尘埃里的花，虽然也是美丽，却总是夹杂着那么许多的忧伤与不快乐。她说爱情不过是披着温情外衣的客套，她笔下的每一个故事都不是好的结局，suchas曼桢。

　有许多的事情都在念念不忘的过程里遗忘了，譬如我们之间相识的九年，记忆里还是那个青涩的少年，我是隔着这许多过不去的时间和空间，遥遥的看着你在柳絮纷飞里静静走来的样子，不过，还还好，我还记得眉毛上扬的桀骜不羁，还记得那些鸿雁往来的日子，记得那时的美好与忧伤。你是我的蓝颜，是我十四岁时的蓝颜，很简单的感情，不是所谓的“喜欢”与“不喜欢”，我们至于彼此都是“特别的人”。真好，未曾用知己之外的感情去亵渎，真好，我还一直在珍惜。我们都知道，真的是无关爱情的一段情谊。

　很认真的爱过。华丽丽的跌到。我懒得掉眼泪，懒得忧伤，懒得去回忆，自然也懒得去忘记。从最初的不眠不休，到今日的淡然提起，那段日子，留给我的是时不时的胃疼，还有那些我一直留着的照片。其实死心很简单，譬如我。我问，我若死了，你会不会掉眼泪。你说，会。我笑问，是惋惜这么年轻的女孩子吗？你说“因为你在我心里”。我知道我是在你寂寞的回忆里。我以为自己是一个长情的人，其实我只是不舍得让那些连心疼都很鲜明的记忆苍老去。我只是不舍得，不是不可以。

　其实我爱的不过是最初的样。岁月最初的样子。那些回不去的样子。

　我很好，很好。岁月静好，以我喜欢的pose安好。

　生如夏花。

　5月2日 夏天到了。

　阳光终于是灼热了起来，校园里的姑娘们又开始了裙裾飘飘，额，这样说是有一些不合适的，因为裙子太短，因为裙子紧紧的包裹着青春的躯体，所以不可以裙摆飞扬。

　因为年轻，所以可以很张扬。

　越来越多的沉默，越来越多的宁静，越来越多的明白与不明白。自指尖流淌出的不再是“为赋新词强说愁”的矫情，是有一些“欲说还休梦已阑”的叹息。

　一句“努力的奔跑华丽的跌倒”是自我调侃也好，是繁华褪尽的无力也好，如若可以，为什么不是“华丽的跌倒，努力的奔跑”？

　不知道从什么时候，我开始喜欢向日葵，喜欢那种花开在阳光下的灿烂与精彩，那让我觉得很青春，其实，我是从来不曾喜欢过玫瑰的，我一直不喜欢红色的东西，自然也包括那所谓代表爱情的玫瑰，呵呵，不要和我争辩，说还有蓝色妖姬，你知道我说的只是花儿，只是红色。红色是太过热情的颜色，让我觉得难以呼吸，就像DJ一样的逼迫，而我喜欢从容一些。

　有人问我最喜欢什么颜色，如果是几年前，我会说是紫色，因为在我的心里，紫色是梦的颜色，虚幻缥缈，美丽却不失平和。可是现在我会说出不同的答案，因为不同的背景，不同的颜色可以诠释不同的意义。是喜欢吗，我也说不清楚。就像我不知道自己是痴情还是薄情一般。这人生总是有这许多的说不清楚。

　好了，不写了，应该开始做实验了。

　努力奔跑。

　5月5日 马尔泰若曦。

　我是很羡慕她的，羡慕她有十三爷。

　睿智的言论，如“他有红颜，红着红着你们就黄了；她有蓝颜，蓝着蓝着，你就绿了”。似乎男女之间只是风月，所谓知己不过打着相知的旗号正大光明的暧昧。

　如若曦与十三爷的相知，是少有的吧。可以拎一壶酒对饮到天明，清冷的月光，相知的情谊，即使天寒心也是暖的吧。最重要的是那份惬意，可以在爱情里受了伤，他会递给你一杯清酒，会在喝醉之前将你的酒杯拿了过来，会借你一双肩膀依靠，轻轻告诉你，爱的路上兵荒马乱，难免受了伤。你们都知道这是无关爱情的。

　我知道我是不现实的。我知道，一直都知道。

　原以为所谓爱情不求轰轰烈烈但愿可以细水长流，未料我以为水滴石穿的感情不过是笑话一场。我只是感动了自己罢了。戏子卸妆，别人看的欢喜，我的泪痕未干，是不是笑话一场呢？

　或许是我思虑太多，不过是爱情里跌了跟头，何必如此伤怀？

　原以为我可以一直是一个温暖的小女子，看喜欢的书听喜欢的曲子写喜欢的文章爱心爱的男子，我也是想过将柴米油盐酱醋茶的平凡演绎成诗情画意的爱情。所以是我幼稚太多。

　曾几何，我收敛起所有的嚣张，只是仰着脸，柔柔的看着我的爱情，是啊，我原也是温柔过的，也是将幸福定义为洗手做羹汤的……

　乱了。是浮生乱了流年还是风迷了眼睛？我不知道，我越来越多的不知道该如何去做？

　5月7日 昨日看《梁山伯与祝英台》泣不成声，室友诧异随即了然，“梁山伯死了吧？”

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