日记里的秘密14

　我像一个老人，将以前的事情都翻腾出来，细细体味。我想将所有所有的记忆打包，然后一个人去旅行。

　寂寞的时候，我会在把个性签名改成：我想去看最蓝的天空。那个时候我是真的真的特别寂寞。感觉空旷的世界只是我一个人，倔强的仰望天空，微笑着对自己说：嗯，我很好，很好。

　有很多歌，我是不敢再听的，今天，我一一听了。

　我是在祭奠，不是怀念。我一直在强调这句话，可是我真的不知道自己究竟是祭奠还是还念。

　可是祭奠什么呢？又怀念的什么？

　我也不知道梅花落了是什么？貌似答案不是很重要。

　2月19日冬日过去了，为什么春季还是如此的遥远，遥远的让我一遍遍的去看校园里光秃秃的树枝，不过即使看了那么多的次数，也只是同样轻叹一句，“怎么还没有新芽？”

　心里空空的，不知道是不是有人和我一样，会感觉到那种没有归属感的彷徨，那种午夜噩梦惊醒不敢闭眼的无力。我急切的想让人明白我的不安，也努力让自己去相信希望，信奉美好。我是害怕错过可能的温暖的，可是我却又是如此如此的害怕温暖背后的寒风。

　给我认为的朋友打电话，想说我的不快乐，最终却也只是笑着说了一句，“你还好吗？”你们都在忙着自己的世界，我游离在外面。

　我终究是不够勇敢，是不是，我终究是不够勇敢？

　呵呵，还好，还好。

　不知道自己要说些什么？我想在温暖的春日，躺在草坪上眯着眼睛我想的终究不是我能要的起的。

　是不是？我在问自己吗？不知道。

　其实，没什么，不去想要，就不会有这么许多的不开心。

　好，嘴角上扬45°。就这样。

　晒太阳，柔柔的风可以吹乱我的头发。

　3月5日如果可以选择，来生我想做一阵风，给我想要的自由。

　这人生，从来由不得自己。敲下这个题目，心里是大片大片的荒凉，我是如此渴望阳光的温暖，可是我又是如此害怕寒冷。我的脚步迈出又收回，犹豫不决，这颗心也在来回拉扯，痛的如此清晰，我却想笑的放肆，这人生不过是这个样子。

　这颗心是从来由不得自己，看的太透彻是不是太残忍，这残忍是别人给的还是自己找的。我想不清楚，或许万千愁绪只是执念一间。

　你以为我在说爱情吗？

　我说不是，我说的是这人生，这人。

　我知道是自己困住了自己，是浮生困住了流年。

　或许我应该写点什么，怀念今天早晨这落地即化的三月桃花雪。

　天气真冷，走在校园里，抬头看了看灰蒙蒙的天气，不由得将衣领拉高一些，还好，这寒冷还是我可以忍受的，轻轻微笑。

　餐馆里的电视正在播放《裸婚》，刘易阳小心翼翼的宠着童佳倩，想到了小贝。总听别人说，爱一个人是不需要理由的。其实我们都知道，不是这样的。他喜欢你的青春容颜，喜欢你的温柔可人，喜欢你的家庭背景，如果你有他需要的，他会理直气壮的说，喜欢一个人是不需要理由的。其实我们都是一样的，你喜欢他的阳光洒脱，喜欢他的宽厚肩膀，喜欢他的积极上进，这也是理由。不必嘲笑这样的感情，因为只有彼此需要，这感情才不是用沙堆砌的城堡，才不会在潮起潮落的瞬间消失掉，这样的感情让我们都觉得安全。

　朋友说，感情里的恋人就像一个到餐馆吃饭的客人，你就是餐馆的主人。你热情洋溢的去招待他，为他挂好外套，为他沏好热茶，甚至害怕他在等待上菜的过程中无聊，体贴的为他选好一本他可能会喜欢的杂志，可是他依旧挑剔着你，甚至连一个微笑都吝啬给你，最后头也不回的推开另一家餐厅的旋转门。你觉得很伤心很失落，不知道应该怎么做才是正确的。很巧，一位新的客人进到了你的店，他微笑着向你点头示意，你只是例行公事的将菜单交到他的手里，公式化化的微笑，其实你是想对他好一些的，可是心底总是有些畏惧的，或者我们可以称之为不安全感。

　朋友笑着说，你何必因为一个糟糕的客人去错过一个欣赏你菜肴的知音呢？

　我们常常会很糊涂，会用任性以及有些无理取闹的纠缠去检验你无比奢望的真心。你看着，轻轻的摇头叹息：真是个傻子。其实你所不知道的是你在嘲笑别人的时候也是傻子。

　呵呵，三月桃花雪。

　不知道今晨在这雪里走过的人儿，谁的桃花会比较旺一些？嘻嘻，拭目以待。

　身边的姐姐妹妹们，桃花儿朵朵开哦……

　桃花儿们，可以开得再绚烂些……

　3月6日醉卧美人膝。

　我在梅花林里温着酒，可是酒已经凉了。

　每次看李寻欢死在林诗音的怀里，都是止不住的眼泪止不住的心疼，没有缘由。

　梅花凋落，片片飞过窗前，微笑着说“我感觉欣慰，因为没有让我等很久，你就回来了。”

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