正文 玉兰花败
然后，低头看了看自己的衣服，就知道了自己根本无力反驳。有的时候，我多想用手把衣服上那一个个黑黑的斑点搓去但它们就想我与生具来的污点，无法抹去。
所以我讨厌上学，讨厌同学们异样的眼光，讨厌老师一次又一次把我贴上’留守儿童’的标签。
我喜欢一个人走在超场上感受风的气息。
当微风拂过我的面庞时，我会想像自己像灰姑娘一样，穿上了美丽的衣服和漂亮的水晶鞋，然后静静的等待来接我的南瓜车……
但“呵呵～”的嘲笑声，打破了我所有的幻想我睁开眼睛，那微弱的阳光却让我感到了些许刺眼，接着又快速的低了下头，不敢看那些衣鲜亮丽的同学们。
”玉兰那脑袋里也不知道装了些什么东西，天天闭着眼睛吹冷风像傻子一样。哈哈～”我不能反驳，只能紧握着手，尽量不让眼泪流下来。
那天我18岁，我终于鼓起勇气向爷爷说“爷爷，我不读书了，我要去广州打工。”听到这话的奶奶后，抹了抹眼角的泪水说道。
“玉兰，听奶奶的话，快去学校。”
“我不去，我就不去。去学校干嘛受别人异样的眼光啊，还是让别人知道我是留守儿童后，让他们觉得我心理有问题啊还是……”那一刻我把我多年累积下来的愤怒一下子在最疼爱我的人爆发了出来。
奶奶哭的泣不成声，她一只手扶着有些破败的椅子，然后用另一只手放在胸口前。嘴里还言语不清的喊到“玉兰啊，我的玉兰～”
爷爷看到这个样子，将手里的拐杖慢慢的放了下来，叹了口气。然后领着我走进了他的房间。
他又从柜子里拿出了那泛黄的信封，递到了我的手上。
我打开了信封看了看，那里面是一张又一张的零钱，有5元，10元……我不知道那前被爷爷放了多久，只知道那霉腐的味道让我想要作呕。
不久后，我随着隔壁村的亲戚去了广州。
到广州后，我才知道原来世上有那么美的地方，人们穿着漂亮的衣服，房子高的让我抬头都看不到顶，车多的数都数不过来。
“滴滴～”走到马路中间的我，一下子就缓过神来。我急忙跑到路边，看到路边的橱窗里有着漂亮的衣服。我将手伸到了玻璃上，那冰凉的感觉让我确定，此刻的我正在广州。
那时候，我以为我会在这个城市快乐的生活下去。
但晚上亲戚领着我一直向下走向下走，走着走着我都有些害怕了。我看到了赤裸的男人抽着烟正在打着扑克，看到女人忙碌着然后时不时嚷嚷几句……
出租房，微微有些潮湿，床板腐朽的味道让我有些不舒服。那一刻我才知道原来广州那么美丽的地方，也会有阳光照不到的地方，那么阴暗，甚至让人感到有些微微的害怕。
在广州，我每天都在工厂劳作，夜以继日，甚至我在睡觉时都会在耳边回响机械的轰鸣声。
一个月后，我拿到了我人生中第一笔薪酬。然后，我去买了我心心念念的漂亮衣服。
当我的手抚摸上衣服后，软软的感觉跟记忆中是一模一样。
我穿着衣服，在店里的镜子转了个圈。镜子中的自己洋溢出了幸福。微弱的白灯光照到衣服上，我似乎感觉到了我自己的身上发出了别样的光彩。
忽然，我看到了隔壁的高楼上橱窗外有一件漂亮衣服，静静的披在模特的身上，在太阳炽热阳光的照耀下都毫不逊色。
我骨子里的自卑一下子就沁透出来，我感觉它在嘲笑我，笑我想丑小鸭一样。
那一刻，我又有了一个梦想，我要穿上高楼橱窗里的衣服。
工厂里的日子是辛苦的，并且还偶尔会被老板压低薪酬。当我领到那微不足道的工资时，我才知道我离我的梦想有多么遥远。
于是我走了一条捷径，出卖了自己的青春，出卖了自己的灵魂。
现在我22岁了，一个又一个男人带我走上高楼，为我披上一件又一件漂亮的衣服时，我笑了。因为我终于穿上了那件在太阳的照耀下都毫不逊色的衣服。
我看了看镜子中的自己，化着精致的妆容，穿着纤细高跟鞋。似乎和记忆中的自己完全不一样了，我再也不是那个被人叫做留守儿童的农村女孩了，此刻我站在无数人都渴望而不可及的地方。
但在阳光下，我却看到了有一只漂亮的蝴蝶在橱窗外静静的停驻着，那一张一合的翅膀证明它还活着。
老师，你知道吗？不知道为什么，我开始想念故乡的玉兰花了，开始想念以前的玉兰了。
我不知道该怎么安慰她，只有沉默。但是在沉默中似乎耳边传来了手机另一头的哭泣声。
老师，你说我是不是特别贱，当无数杯冰冷的水泼在我的脸上，被无数个人骂为贱人，小三时，我的心却是空空的。之后却还能，挽着不同人走进了无数个不同奢侈品专卖店。
“玉兰，我不知道该怎么说，但是要记住跟着你的心走。”
当时我如果知道后来的事的话，我肯定不会说出这句话的。
一个月之后玉兰跳湖自杀的消息传到我耳中时，我正在冥思苦想该怎么写出一篇迎合出版商，迎合市场的爆文，以便于缓解我贫瘠的生活。
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